Книга о биполярном расстройстве и людях, живущих с ним (как можно догадаться по названию). Полное название “Биполярники. Как живут и о чём мечтают люди с биполярным расстройством”.

Это не учебник и не руководство по психотерапии, но книга, тем не менее, хорошая и полезная, тем более учитывая, что на русском языке по данному вопросу крайне мало материалов вообще и литературы в частности.

О самом расстройстве, его особенностях, признаках, терапии сказано очень кратко, но достаточно для общего представления. Основная часть — это рассказы самих “биполярников” о себе. Чтение об этом может помочь и другим биполярникам опознать в своих состояниях нечто схожее, и даже уже имеющим диагноз хотя бы в качестве подтверждения, что они не одиноки. Может быть это интересно и людям, не сталкивающимся с подобными болезнями непосредственно, ибо описанные истории жизней нетривиальны и могут дать понимание некоторых моментов о других людях.

И обязательно это имеет смысл читать родственникам и близким друзьям того, у кого данное заболевание обнаружили либо подозревают. Так проще будет и понять его, что с ним творится, как лучше действовать, а чего избегать, и легче придёт принятие необходимости терапии, в том числе фармацевтической, а также вообще факта наличия этого хронического заболевания, и даже даст какую-никакую надежду, ну что-то вроде “ну вот живут же эти люди всё-таки”, грубо говоря.

Мне эта книга попалась в тот период, когда депрессия уже была диагностирована врачами, но на тот момент какой-либо работы (я и про себя тоже), которая бы навела на мысли, что это не единичный и первый эпизод ситуативной депрессии, ещё не проводилось. И как раз прочтение этой книги заставило меня внимательнее заглянуть в прошлое и осознать, что мой этот депрессивный эпизод далеко не первый, а несколько эпизодов до депрессий вполне могут оказаться гипоманиями.

Однозначный ответ на вопрос, были ли у меня гипомании между депрессиями, книга, правда, не дала: по сравнению с описываемым там, у меня всё было довольно лайтово, но в книге больше историй людей с БАР I типа (когда есть полноценные мании, а они куда ярче). Но по крайней мере появился и такой вариант среди возможных, хотя тогда я всё же склонялась к “да ну, не настолько же у меня всё плохо».

Но без книги мне бы, пожалуй, и мысль бы не пришла присмотреться к тем месяцам в прошлом, которые я всегда считала просто периодами большого счастья. И хотя вопрос так и остался открытым, пожалуй, лучше было об этом рассказать врачу, чем нет, а без подозрений, что это могли быть гипомании, я могла вообще ничего даже не упомянуть.

Правда, опасностей, которые чаще всего подстерегают при недиагностриованном биполярном при лечении, всё равно, скорее, удалось бы избежать, ибо я была на монотерапии антидепрессантом, в “манечку” меня на нём не перекинуло, так что лечение как при обычной депрессии. Но всегда лучше перебдеть, чем недобдеть.

Кроме того, книга пробудила воспоминания из детства, из которых следовало, что повышенная тревожность у меня была по крайней мере с младшей школы. Опять же, кроме самого знания об этом, какого-то конкретного толка я вроде не имею, но всё же.

Допустим, знание об этом помогает не отмахиваться от проблемы в те моменты, когда чувствуешь себя получше, ибо тогда все вчерашние мучения могут показаться не более, чем глупостью, но из-за этого легко забить на необходимые поддерживающие действия, профилактику, так скажем, а это уже черевато скатыванием назад в ещё более глубокую жопу, чем была до относительного улучшения.

Да и гнобишь себя в такие периоды меньше (а для душевного здоровья самоедство — не лучшая штука точно) за, например, несделанное что-то в периоды ухудшений, поскольку лучше осознаёшь, что нет, всё-таки это не лень и не блажь, а серьёзная проблема и от неё просто так нельзя отмахиваться и списывать всё на собственную нерадивость, потому что не должен ребёнок чувствовать такую острую тревожность, ненормально это.

Чёрт его знает, на самом деле. Ну то есть чтобы вот прямо точно сказать весь диагноз, это сложно. Но у меня точно есть депрессия, но только это и точно. Прямо вот в данный момент, может быть, скорее, дистимия (та же депра, только не самая тяжёлая, но затяжная), но это настолько всё не стабильно. Любой стресс может ухудшить состояние.

По крайней мере депрессию все психиатры мне диагностировали сразу. Но к первым я шла, сама не слишком-то соображая, что происходит, и мне было не до того, чтобы раздумывать и вспоминать, я была просто не в состоянии думать, мне просто было херово и я с этим шла. А сами они тоже особо не расспрашивали, впрочем, на тот момент это, скорее, и было лишним.

А вот позже, как мне чуть полегчало и соображать стало чуть полегче, мне вспомнилось, что у меня подобные вещи периодически происходят давненько. А ещё попозже мне показались подозрительными некоторые эпизоды между теми периодами. Об этом я уже беседовала с психотерапевткой.

В итоге она посчитала, что у меня что-то биполярное. Забавно, что она ни разу не произнесла “биполярное расстройство”, только прилагательное “биполярный” в разных сочетаниях и упомянула бывшую пациентку, назвав диагноз как-то более конкретно (но сейчас я не вспомню, как именно, ну либо биполярное расстройство, либо маниакально-депрессивный психоз, что, в принципе, один хрен). И вроде это и ко мне относилось, но почему она избегала назвать полностью именно этот диагноз, не знаю. А может не избегала, а просто как-то так к слову не пришлось.

При этом в квитанциях на оплату на второе или третье посещение, пока шла с нею до кассы, я заприметила графу “Код по МКБ”. Ну и конечно, я его погуглила. А это оказалась циклотимия. А в другой раз код был другой, он соответствовал, кажется, депрессивному эпизоду какой-то там тяжести. Ну да ладно.

Интересно, что в МКБ (Международная классификация болезней) для биполярного аффективного расстройства и циклотимии коды разные, хотя по сути отличия между ними, пожалуй, только в интенсивности (при этом БАР первого и второго типов там идут под одним кодом, если ничего не путаю, а между ними различия только в интенсивности (гипо)маниакальной фазы). Хотя, возможно, существуют и другие точки зрения.

Вот на этой схемке упрощённо показаны все вариации. И если действительно при циклотимии депрессия лишь лёгкая, то мне оно так себе подходит. Но и психозов у меня нет. Тут ещё нет рекуррентной депрессии, когда периодами то депрессия, то норма.

А так, честно говоря, в принципе пофиг, как именно оно называется. Важнее, чтобы стало лучше.

Другое дело, что я не могу с полной уверенностью сказать, были ли те эпизоды, в которых я заподозрила гипоманию, ею, или это была моя “норма”. С одной стороны, мысль о том, что это “норма” весьма соблазнительна, ведь так было здорово. С другой, это-то и настораживает. С одной стороны не всё, тогда со мной происходящее, вписывается в моё представление обо мне “нормальной”, да и вообще были какие-то уж очень невписывающиеся в нормальный уровень активности вещи. С другой, до того, что описывают люди с подобным заболеванием, тоже вроде не дотягивает.

Ну а с совсем уже другой стороны, так вообще, не очень-то сейчас актуальна тема гипомании для меня. Ибо судя по тому, что я и на антидепрессантах в неё не вылетела, даже если тогда была она, мне до неё очень далеко. А главная моя проблема в депрессии в любом случае.

Даже особо не думала, что буду делать, если вдруг в гипоманию перевернётся всё же. Побегу к врачу за нормотимиками, наверное. Если хватит силы воли, а то не часто бывает так здорово.

Если резко перестать пить антидепрессанты, может стать не очень хорошо. По возможности избегайте этого.

Я бы сказала “не делайте так ни в коем случае”, но у самой так уж вышло раз, и я понимаю, что всякое бывает. Но всё же лучше постараться не проверять на себе, как оно, хотя может и обойтись.

Если перестаёшь пить антидепрессанты (я про селективные ингибиторы обратного захвата серотонина, если что), нужно это делать постепенно. Правильнее всего консультироваться со своим психиатром. Он уже подскажет, как именно снижать дозировку.

У меня, правда, получилось самостоятельно это сделать. Но не советую такое. Тем более вообще решения о фарме принимать должен врач — и что пить, и сколько пить, и как начинать, и как заканчивать. Да и если ты проходишь курс лечения психотическими препаратами, обычно так и так врача приходится посещать с некоторой регулярностью.

А если просто в один прекрасный день взять и перестать принимать таблетки, можно словить много разных и иногда весьма интересных эффектов. Но не обольщайтесь — приятных среди них нет, так что специально пытаться этого добиться смысла нет.

Некоторые говорят, что их прямо колбасило не по-детски: происходили всяческие неприятные вещи с организмом — тошнота, рвота, а то и другие расстройства пищеварения, головные боли, бессонница, тревожность вплоть до панических атак, даже повышенная температура и тремор.

Я отделалась относительно легко. Было очень хреново на душе, ну и другие признаки отката в более суровую депрессию присутствовали, постоянно спала первые пару недель, прямо днями и ночами, и сны снились, много и ещё более странные, чем обычно, но не кошмары, точнее не сплошняком кошмары, а очень разнообразное всякое.

А самое неприятное — это brain zaps. В русскоязычном интернете об этом вообще очень мало информации, в основном только в прямых высказываниях испытавших это. И даже устоявшегося перевода у понятия нет. Такое ощущение, что наши врачи вообще не в теме.

Описывают эти штуки как электрические вспышки, разряды, удары, встряски, секундные головокружения, кратковременные провалы, “полёты”, воздушные ямы. Эти дёрганья происходят исключительно внутри, внешне никак не проявляются, по крайней мере у меня было так, на координацию, ориентацию в пространстве и мелкую моторику никак не влияло.

У меня всё начиналось с ощущений, которые я описала бы как мгновенные головокружения, абсолютно непредсказуемые, не зависящие от движений или каких-то ещё действий. Через несколько дней это переросло в более ощутимые “провалы” или “головокружения” (но не они, просто описать сложно), и вот они чаще проявлялись в момент движений глазных яблок. То есть глаза чуть сдвинешь, даже по строке при чтении, и опа. Будто мозг там на качелях или каруселях катается. В какой-то ещё момент действительно самое подходящее для описания ощущений было “электрический разряд”, но у меня это длилось недолго, может быть, потому, что я в основном спала почти весь этот период.

А вот когда я уже постепенно снижала дозу препарата, я как раз на эти ощущения и ориентировалась. Только чувствую, что начинает в голове слегка “вертеться”, пью таблетку и это быстро прекращается. Ощущения возвращались всё позже, так дозировка и снизилась, мне даже не приходилось высчитывать время приёма. Поэтому и лучше слезать с таблеток по рекомендациям врача, ведь не у каждого будет такой удобный “маячок” внутри.

Кстати, мой антидепрессант часто называют одним из самый лютых в плане синдрома отмены. Видимо, мне просто повезло, что ничего серьёзного не было, я даже работать могла (ну, правда, если бы то была работа, требующего восьми часов ежедневного присутствия вне дома, сложно мне бы пришлось при такой сонливости).

И очень хочу подчеркнуть: синдром отмены — это абсолютно иная штука, нежели абстинентный синдром, который развивается при зависимости (хотя его тоже иногда называют синдромом отмены). Есть очень много предубеждений против антидепрессантов, и часто ошибочно считают, будто они вызывают зависимость. Только вот при зависимости развивается толерантность к веществу, то есть для достижения эффекта дозировку нужно постоянно повышать, а за антидепрессантами такого не замечено (но речь именно об антидепрессантах, есть и другие психотропные препараты, не стоит их смешивать в одну кучу), уж не говоря о том, что острого желания “закинуться” антидепрессантами тоже не бывает, а вот для веществ, вызывающих зависимость, это очень даже характерно.

Последний год проблемы со сном у меня приняли какой-то уже совсем невесёлый размер и странный характер. Подозреваю, основной причиной были, внезапно, антидепрессанты. Но это не точно.

Сказать что-то конкретное сложно, потому что резких изменений не было. Просто я ложилась всё позже, спать не хотелось всё дольше. И если бы только это, я бы даже не заподозрила ничего — у меня и не так смещался режим когда-то.

Правда, раньше, когда такое происходило, я позволяла ему дрейфовать как угодно, и у меня иногда получались такие примерно тридцати-тридцатишестичасовые индивидуальные сутки, ну будто я не с этой планеты. Если бы не позакрывались почти все круглосуточные магазины, мне бы это и не мешало.

Но когда я хотела спать и чувствовала конкретную такую сильную сонливость, а вовсе никакую не бодрость (как бывало всегда раньше, если я полуночничала), но при этом лежала в кровати часами, а уснуть не могла вот прямо совсем, вот это уже было похоже на реальные нарушения. Крайне странное состояние.

И да, кстати, никаких тревожных навязчивых мыслей, никакого беспокойства по поводу того, что мне нужно обязательно уснуть, и что вот, я не сплю, а это плохо, а как же я завтра встану, или чего-то подобного не было и в помине. Я просто лежала, весьма в вялом состоянии, с ощущением того, что и тело и мозг хотят спать, без малейшего желания вставать и что-то делать, о чём-то думать, без роя мыслей, который обычно мешает уснуть, но я всё равно не спала.

Я редко засекала время, но бывало, что лежала так и час, и два, и даже три (ладно, до трёх я, кажется, ни разу не дотерпела, всё равно вставала). Благо, такое происходило не каждую ночь, по крайней мере, чтобы это сочеталось с хорошо ощущаемой сонливостью. Возможно, приступы бессонницы были и чаще, просто если я могла и хотела что-нибудь делать, меня отсутствие сна обычно мало смущало. Я просто занималась своими делами.

Не могу сейчас точно сказать, когда такое началось. Ну последние полгода точно бывало, может быть, чуть поменьше. Плюс к этому и сонливость стала приходить позже и позже, и если когда-то я ложилась в три или четыре, то теперь я всё чаще стала отправляться спать в шесть, семь, восемь, а иногда и вообще после полудня. Но, допустим, такие случаи были от того, что я сама не шла спать (сомнительно, ведь спать я и не хотела, но ладно, допустим, плохие привычки).

Также раньше бывала более какая-то “нормальная” бессонница, но она меня не слишком беспокоила. Просто время от времени я не могла заснуть действительно из-за вороха мыслей, как это бывает у многих. Иногда парадоксально сон не шёл от усталости, точнее, при переутомлении — эти случаи легко отличить. Хотя вообще такие вот штуки я стала замечать лишь в последние годы. Но это бывало всё лишь время от времени и разово. А вот такая штука с сонливой бессонницей — это было что-то новенькое и ощущалось иначе.

У меня нет никаких чётких оснований, но я грешу на свои таблетки. В побочных эффектах у рексетина (и его действующего вещества — пароксетина) числятся одна за другой сонливость и бессонница (в инструкции к таблеткам и реестре лекарственных средств России, например).

Правда, считается, что большинство побочных эффектов подобных антидепрессантов проявляются в начале курса лечения, а затем сглаживаются, но точно не все и не у всех. Я принимала данный антидепрессант два года, на данный момент месяц как не использую совсем, отменяла очень плавно. После прекращения приёма, кстати, таких случаев не припомню.

А в начале приёма у меня никаких явных побочек не проявилось. Ну было состояние не очень, но оно и вообще тогда было не очень, так что непонятно, сыграли ли там роль таблетки. В общем, сказать сложно, виноваты ли они, но на главного подозреваемого больше никто не тянет.

Сама депрессия влияет на качество и количество сна. Кто-то начинает спать больше (гиперсомния, мой случай), у кого-то бессонница (причём, ничто не мешает совмещать первое со вторым), у большинства наблюдается нарушение фаз сна, в частности, если ничего не путаю, сокращение фазы глубокого сна, так что можешь спать много, но при этом не высыпаться и чувствовать себя наутро разбито, будто сна не было и вовсе.

Но депрессия у меня уже больше двух лет и она то сильнее, то слабее. Впрочем, это не исключает варианта, что такая мерзкая бессонница в конце-концов из-за неё началась. Это вообще забавно, что бессонница может быть и от депрессии и от антидепрессанта, и от них обоих одновременно, видимо.

И, кстати, я ни в коем случае не хочу ничего сказать против антидепрессантов. Это вот вообще не повод отказываться от фармы. Может быть, повод поменять препарат. Побочки у всех разные — и у людей, и у таблеток, заранее не угадаешь. Надо ходить к врачу и подбирать. Зато если антидепрессант подошёл, это очень большая помощь при определённых состояниях.